La recta final

Un peso en mi pecho ha comenzado a elevarse lentamente. Finalmente, he llegado al último semestre de mi experiencia universitaria. Ha sido un largo y arduo viaje, con muchos altibajos. Hasta tarde, he estado experimentando más bajos que altos, pero teniendo en cuenta todos los factores (escuela, trabajo, familia, la pandemia, el clima político…), estoy orgulloso de mí mismo por llegar tan lejos. Y déjame decirte, me alegro de que esta aventura casi haya llegado a su fin. Debo afrontar muchos desafíos más en este mes final, pero el peor es detrás de mí. Al menos, espero así. 

Aunque sólo recibo un diploma durante cuatro años de trabajo, esta hoja de papel simbolizará el viaje académico de toda mi vida. Mi graduación de la escuela secundaria fue divertida, segura, pero no satisfactoria. Por estos cuatro años infernales, no podía esperar a ir a la universidad y finalmente probar la libertad. Probablemente sabe algo como Smirnoff o algún otro licor barato que solo beben los universitarios pobres. Pero poco sabía que en realidad estaba experimentando más libertad en la escuela secundaria que cuando asistí a la universidad: durante mi segundo año de universidad, tuve que conseguir un trabajo. Sí, sé lo que se van a preguntar: “¿Qué clase de padres permitirían que su hijo viviera tanto tiempo sin tener que trabajar un día en su vida?”, por lo que yo diría, en su mayoría estoy de acuerdo con ustedes. En 15 años, cuando tenga hijos, me aseguraré de que tengan la capacidad de equilibrar la escuela, el trabajo y la vida con una sonrisa. Mientras tanto, terminaré mi grado limpiando las lágrimas de estrés y pereza. 

No es que no me preparé para los rigores de la universidad, pero no me di cuenta de lo desmotivado que me iba a convertir. Supongo que mi experiencia en la escuela secundaria me dio una idea de lo difícil que sería tomar varios cursos universitarios a la vez; sentí la ansiedad que insidiosamente coexiste con la educación superior. Sin embargo, no sería nada comparado con lo real. Tenía expectativas increíblemente altas de mi vida y sabía que los cimientos para esto se construirían durante mis años universitarios. Así que cuando la escuela secundaria terminó, tenía planes de comenzar inmediatamente el año siguiente en la Universidad de Oklahoma estudiando Español y Biología. Tenía metas ambiciosas de convertirme en cirujano y posiblemente trabajar para organizaciones sin fines de lucro como la Organización Mundial de la Salud, Médicos Sin Fronteras, o el Cuerpo de Paz. Grandes sueños, ¿no? No estoy seguro exactamente cuando supe que este no era el camino correcto para mí, fue más bien una transición gradual a la conciencia, me desperté lentamente. Empecé a sentirme insegura cuando empecé a tomar cursos básicos como la química y la física: parecía que no importaba lo duro que estudiaría, no importa cuántas horas pasaría en el laboratorio de aprendizaje, no estaba aprendiendo. Mirando hacia atrás, creo que esto fue porque subconcesamente sabía que no quería ser médico o tener nada que ver con el campo médico. No podía concentrarme porque odiaba el contenido que me obligaba a aprender. Obligarse a seguir una carrera sólo porque te gusta la idea del dinero y el prestigio que la acompaña, esa no es la carrera para ti. Soy afortunado de haber hecho esta realización antes de que decidiera estudiar para el MCAT. 

Cuando dejé de seguir una carrera en medicina, pensé que mi experiencia universitaria sería significativamente más fácil. Puesto que no estaría tomando esos cursos terriblemente dolorosos, tendría mucho más tiempo en mi día para no hacer trabajo escolar. Por desgracia, me equivoqué. Aunque nunca pensé que el aprendizaje de idiomas iba a ser fácil, definitivamente no me di cuenta de lo extenso y laborioso que sería este proceso. Aunque ya había tenido varios años de español en la escuela secundaria, decidí empezar desde el principio cuando empecé mi carrera universitaria porque quería asegurarme de mi comprensión básica del idioma. Aunque odiaba la idea de pagar cientos de dólares por estas clases universitarias, temía que si saltaba los fundamentos del español entonces no comprendiera realmente el idioma. Mi objetivo final era hablar español con fluidez al final de mis cuatro años de universidad. Sólo me doy cuenta ahora, con un mes, de lo imposible que era fijarme esta tarea. Durante mi segundo año de universidad tuve la increíble oportunidad de estudiar en el extranjero en México durante un semestre. Pensé que esta experiencia extranjera traería la oportunidad de avanzar en gran medida mis habilidades de habla hispana, pero desafortunadamente tenía demasiado miedo. Encontré que mi mayor dificultad en este momento fue lo aterrorizada que estaba de hablar con hablantes nativos de español. En mi cabeza, estas personas me estaban juzgando por mis errores gramaticales y mi vocabulario mínimo, así que me abstenía de conversar en español. Como antes, sentí las inseguridades de la derrota y me frustró que me dejara temer a una tarea tan simple. No fue hasta que regresé a Oklahoma cuando me di cuenta de que aprendí mucho más de lo que pensaba. El regreso a un aula con estructura después de meses de inmersión solidificó los frases y las palabras que memorizé sin mi realización y el primer día de clase, sabía que mis habilidades de hablar superan a la mayoría de los compañeros de la clase. Otra vez me sentí esperanzado de que algún día entendería la lengua española. 

Ahora que he llegado al final de mis años en la universidad, miro hacia atrás en el camino sinuoso que tomé para llegar aquí (“Alexa, jugar “Logn Way Around” por las chicas”) y me compadezco de la chica que una vez fui. Aunque todavía no tengo un camino de viaje previsto, conozco las dificultades que necesitaba experimentar para saber lo que no quiero hacer. Si fuera a viajar atrás en el tiempo y reiniciar mi viaje académico (esto suena más como una pesadilla que una hipotética), no me molestaría entrar en esta academia médica, principalmente por la practicidad. Pero sabiendo que no puedo manipular el tiempo, estoy contento con a quién me hicieron estas enseñanzas. Me he convertido en un estudiante muy completo, estudiando con vigor las diversas disciplinas como el arte y la ciencia, las matemáticas y la historia, la medicina y la cultura extranjera. 

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El futuro obscuro

Diré con confianza completa que no tengo ni idea de lo que quiero hacer durante el resto de mi vida. Este sentimiento es completamente nuevo, comenzando a tomar asimiento al principio del año anterior, 2019, después de mi semestre en el extranjero en México. Antes, tenía la motivación y los medios carismáticos para lograr mis sueños más salvajes, pero ahora me siento cohibida y sin rumbo. Lo que estoy describiendo es el estado de ser sin propósito fijo. 

Desde que era niña siempre había tenido un plan para mi vida. Cuando tenía 3 años, comencé mi carrera como futbolista. Mi padre jugó toda su vida, así que no había duda de que sus dos hijas serían futbolistas también. Mientras que mi hermana mayor nunca aprendió a apreciar el juego, me obsesioné. Pronto entré en una liga profesional de fútbol juvenil que me desafió dentro y fuera del campo: asistía a la práctica dos a tres veces a la semana, así como jugar juegos de cabeza a cabeza los sábados con un torneo de fin de semana cada dos meses además de equilibrar la escuela, la familia y los amigos. La dedicación que se requería de este preadolescente hormonal era casi demasiado pedir. Y además de mis responsabilidades habituales en el club de fútbol, practicaría cada oportunidad que vi con mi papá. Cuando nuestra madre no estaba en casa, papá y yo nos gustaba patear la pelota de fútbol de la FIFA en miniatura alrededor de la sala de estar y divertirnos. Eso es hasta que uno de nosotros rompió un jarrón y ya no pudimos jugar en la casa. 

Solía vivir y respirar fútbol. Cuando no estaba despierto jugando o pensando en el fútbol, estaba dormido, soñando con caminar en el campo de la Copa Mundial de la FIFA. Incluso mi subconsciente estaba obsesionado. Vi un futuro como futbolista famosa y estaba dispuesto a trabajar duro para lograrlo. Ahora quiero decir al mundo que era una maldita buena futbolista y no digo eso para impresionarlos. Digo esto porque con mis habilidades y dedicación al deporte, en realidad podría haber sido famoso futbolista si siguiera jugando. Desde mi primer juego de fútbol con las Luciérnagas a mi último con el Club Juvenil del Dínamo de Houston, dominé el campo. Era el jugador número 10, centrocampo, centro de la acción. Jugué el juego hermoso durante 10 años y durante 10 años largos, mi sueño era ser el mejor futbolista del mundo. Quería ser Mia Hamm, David Beckham, y Ronaldinho todos enrollados en uno. Y de niña, realmente sentía que mis sueños tenían el potencial de realizarse. Hasta que un día, muchos años después, algo dentro de mí cambió. No estoy segura cuándo exactamente empezó a entrar la duda, cuando se filtró por primera vez en mi alma infantil, pero no poco después mi espíritu ilimitado se marchitó y murió. Una vez que mi cuerpo aceptó su veneno, nunca más volvería a mirar el futuro con ojos tan brillantes. 

En el momento lo definí como razonamiento lógico, solo ahora considero que este proceso es la raíz de la personalidad auto-descompradora. Empecé a convencerme de mis propias deficiencias y defectos, diciéndome a mí mismo que mis sueños eran poco realistas y que finalmente fracasaría. Por eso en el séptimo grado, aplasté mis propios sueños. Me dije que las probabilidades de mí afiliándome a una liga profesional eran un en un millón y la improbabilidad de mí jugando en un partido de la FIFA era aún peor. Destruí mis propias esperanzas de ser un futbolista famoso, ¿por qué? ¿Era porque dudé de mí o porque dudé del carerra en el cual entraba? Hasta el día de hoy no tengo una respuesta a esta pregunta. Todo lo que tengo es remordimiento y 50 libras adicionales. Mirando hacia atrás, no puedo creer que me convenciera de dejar de jugar. Debería haber dejado de jugar porque tomó demasiado tiempo o porque todo lo que quería hacer era quedarme en casa y ver películas. No porque dudé de mí mismo.

Y durante los siguientes años disfruté de la felicidad pacífica hasta que encontré mi siguiente vocación: la medicina. Mi primera introducción a este campo de trabajo, como muchos en la próxima generación, fue a través de ver las fantásticas historias verdaderas de Grey’s Anatomy. No fue el drama y el romance lo que me llamó la atención, sino las cirugías y la interacción paciente-médico. Me obsesioné de nuevo. Pronto entré en un programa avanzado de ciencias y matemáticas a través de mi escuela secundaria llamada la la Academia de Biociencia y Medicina de Francis Tuttle. Nunca sabía lo inteligente que era hasta este período de mi vida. En el aula hablando con mis compañeros, me sentí igual que si regresara del campo de fútbol con mis compañeros de equipo. Me perdí sentirme como un líder otra vez. Sin embargo, esta carrera tuvo sus inconvenientes graves: la cantidad de tarea que se requería de mí era insalvable. Hablo de horas y horas de investigación y planificación y estudio que podrían hacer tu cabeza explotar. 

Continuaba este camino de trabajo mental intenso hasta después de mi semestre en México. Aquí, participé en el programa de intercambio médico donde los universitarios estadounidenses podían asistir a cirugías e interactuar con pacientes en hospitales públicos. En teoría esto suena como un programa bueno y para la mayoría de la gente lo era, pero sinceramente lo odiaba. No solo el personal médico ignoró mi presencia, sino que cuando lo hicieron interactuar conmigo me permitieron tiempo para entender sus peticiones. Descubrí que durante la mayoría de mis interacciones con estos profesionales médicos, eran demasiado serios y apáticos para mi gusto. De hecho, todo el campo médico era demasiado rígido. Tenía que dejar años de mi programa de médico en la Universidad de Oklahoma entonces yo asistiría a la escuela de medicina por cuatro años más donde me graduaría y pasaría mucho más años de residencia. Tuve los siguientes quince a veinte años de mi vida envuelto en un regalo con un arco y todo lo que tenía que hacer era abrirlo. Decidí tirarlo pero esta vez sé por qué.

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Las películas son mi mundo real

Hoy es el día que todos hemos estado esperando. Finalmente, puedo sentarme y escribir sobre mi cosa favorita en el mundo, la mayor obsesión que uno podría tener: las películas. Sinceramente, no sé lo que es, pero estoy obsesionado. Es una forma de arte verdaderamente moderna, que crea una mezcla perfecta entre innumerables estilos artísticos como la fotografía, el diseño y la música. He descubierto que las películas son un evasión para mí, algo que me transporta a un mundo diferente durante 90 minutos hasta que vuelva a la realidad cuando los créditos rueden. He descubierto que cuando veo películas, todos los problemas de la vida desaparecen de mi cerebro, creando un escape para mí. Las películas son modos para diferentes estados de mente y durante 90 minutos mi conciencia baila entre la realidad y la fantasía hasta que vuelvo cuando los créditos ruedan. 

He sido personalmente afectado por cada una de las películas que he visto a lo largo de mi vida, convirtiéndome en quién soy hoy. Las películas que vi cuando era niño han moldeado mi propia perspectiva de la vida y la forma en que veo a todos a mi alrededor. Todos hemos sentido esto hasta cierto punto: sales de una película sintiéndote energizada y lista para enfrentarte en el mundo después de ver una película de acción, o tal vez cuando estás caminando de regreso a tu auto estás deprimido porque acabas de ver una horrible adaptación cinematográfica de Richard Sparks. Pero para mí esta sensación es mucho más intensa, como que en realidad se han convertido en los personajes que acabo de ver en la pantalla de plata. Cuando era niño, salía del cine haciendo parkour, golpeando y arrestando a todos en mi camino (en realidad eran mis primos que me robaban la merienda de la tarde). Realmente me sentí como si fuera el personaje principal de esa película, en este caso un policía sucio de Brooklyn. Continué viviendo mi vida como este personaje durante los próximos días hasta que pude ver otra película, tomando una nueva personalidad y perspectiva. Mi familia pensaba que yo era increíblemente imaginativo y posiblemente bipolar, pero eso fue sobre todo una broma que les contaron a sus amigos en las cenas. Dirían: “Oh, sólo es Mari actuando como uno de esos gatos de la producción teatral de Cats por Andrew Lloyd Webber. No tienen que tener miedo.” Amo tanto a mis padres porque nunca limitaron mi imaginación y me dejaron para formular mis propias opiniones. 

Lo que más me gustó fue cómo no les importaba censurar demasiadas cosas mientras veíamos películas gráficas. Le gustaba ver las escenas de adultos no solo porque me gustaba lo gráficas que eran estas escenas, sino porque me hacía sentir más como un adulto cuando las estaba arrebatando. Ser capaz de sentarme y ver escenas de adultos en completa neutralidad, sin reacción emocional, ni siquiera estremecerme, fue un regalo mío desde el primer grado. Podía ver escenas de asesinatos despiadados a la edad de 6 años; no podía hacerme ver escenas de violación hasta que entré en la escuela intermedia. Fue difícil para mí ver a estas mujeres siendo violadas, porque sabía lo joven, pequeña y crédula que era. Qué fácil de un objetivo sería para un hombre mayor que se aprovecha. 

Diré aquí y ahora que nunca he agredido sexualmente, pero yo, como la mayoría de las mujeres, siempre he temido la posibilidad. Me duele el corazón cuando escucho noticias o veo películas sobre las agresiones sexuales, me duele tanto que me siento físicamente enfermo de ansiedad. Sabía que este miedo a la agresión sexual estaba principalmente en mi propia cabeza, permitiéndome alimentarme en las oscuras hipótesis de “¿Y si?… ¿Y si toda mi familia muere y me metieron en una terrible familia de crianza?… ¿Qué pasa si el tío que no debe ser nombrado regresa?” Mirando hacia atrás, esta ansiedad nunca me ha liberado de su agarre, pero tengo un mejor mecanismo para hacer frente a estos sentimientos de impotencia. Ver películas. Qué mejor para escapar de su propio subconsciente atormentado que profundizar en la mente de Mulan, una mujer andrógina que luchó su camino a través de cientos de hombres a la gloria a pesar de todas las probabilidades en su contra. Tenía 12 años cuando descubrí que las películas también tenían el poder de inspirar a la gente, y posiblemente curar sus traumas.

Ver a estas poderosas mujeres en la pantalla era catártico para mí. Esto comenzó una fase de búsqueda de películas con fuertes protagonistas femeninas como Ellen Ripley (Aliens), Clarice Starling (El silencio de los corderos), la princesa Leia (Trilogía de Star Wars) y Thelma & Louise, las mujeres impenetrables, impermeables a los deseos de los hombres. Aquellas que puedan sobrevivir solas, que puedan defenderse por sí mismas contra los peligros del mundo. No podía decirte cuántas horas de películas he visto sólo para convencerme de que era tan fuerte como esas mujeres en la pantalla. Preferiría ver a Wonder Woman por cuarta vez comiendo Cheetos con temática espeluznante que ir al gimnasio. Preferiría ver la serie Underworld entera, de principio a fin, no importa lo doloroso que sean las últimas películas, que hacer cualquier actividad que físicamente me ejerciera. Odio que no estoy bromeando. Tengo tanta ansiedad por las cosas más horribles imaginables, pero no hago nada para prepararme para estos hipotéticos peligros. No hay nada que pueda hacer para convencerme de inscribirme en una clase de artes marciales en la anticipación de que tendría que defenderme contra un atacante. Pero no. Me digo a mí mismo que estaré a salvo, que tengo buenos instintos, que sería capaz de saber cuándo vendrá el peligro, pero no. Sé que me estoy mintiendo a mí mismo. Nadie puede anticipar su inminente perdición. Pase lo que pase; qué será, será, lo que preferías, no me importa. Mira, la única verdad que sé es que mi cerebro inherentemente perezoso, impulsado por la ansiedad necesita películas para hacer frente a los peligros de la vida.

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OU en Puebla vista virtual

Este semana pasada asistí a la gira Virtual de Cholula y Puebla durante la Semana Poblana de la Universidad de Oklahoma. Me encantó recordar mi semestre en México, especialmente porque me sentía como si estuviera caminando por las calles como solía hacerlo. Cuando pasaron por la hermosa iglesia amarilla de Cholula, encima de antiguas ruinas indígenas, recuerdo haber subido esa colina con mis compañeros de clase, maestros y familia. Mi padre y mi hermana vinieron a visitarme y Armando, nuestro director del programa, fue lo suficientemente amable como para dejarlos venir en el tour de Cholula y sus pueblitos circundantes. Durante la vista virtual, vi a las chicas pasar por una familia vendedores ambulantes y, lo juro, esta era la misma familia exacta que mi familia y yo compremos chapulines y frutas. El viaje virtual permitió que yo apreciara los momentos sagrados a partir de mi tiempo en México con mi familia.

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La muerte y cómo el universo me sanó

No sé porque deseo hablar de la muerte, es un tema bastante morboso para una plataforma tan relajada. No sé si es porque la muerte es un tema tan universal en la existencia humana y con esperanza esta escritura podría conectar con algunos de ustedes lectores por ahí.No sé si es porque la gente muy cercana a mí ha muerto recientemente y tal vez pueda encontrar consuelo en mis propias palabras. O si es debido a mi propia relación oscura con la muerte y las diversas experiencias cercanas a la muerte que he tenido a través de mis cortos 22 años. De cualquier manera, la idea de la muerte y una vida después de que me aterroriza. Cuerpo y alma. Así que me dije, qué mejor manera es superar el trauma existencial y arraigado que escribir una entrada de blog para que cualquiera lo lea. Bueno.

Desde que era una niña, me quedé despierto hasta altas horas de la noche en mi cama con ansiedad, tratando de envolver mi cabeza alrededor de la pregunta de lo que sucede después de morir. Qué niña, ¿verdad? Se agravó cuando noche tras noche corría por las escaleras llorando por mis padres, haciendo la misma pregunta existencial. Mi padre me sentaría en su regazo, me limpiaba las lágrimas de mis ojos y me dijera de este gran ideal llamado el Cielo, un lugar con caminos y puertas de oro, sentado en las nubes, siendo vigilado por Dios. Y como una niña, nunca dudé de mi padre y sus creencias, aunque nunca encontré eco conmigo. Personalmente no podía imaginarme en este mundo de fantasía después de morir, pero tampoco estoy de ninguna manera avergonzando a aquellos que sí creen en este ideal. El cielo existe para aquellos que creen en él, pero desafortunadamente nunca pude convencerme. Solo después de varios ataques de pánico y conversaciones con un terapeuta autorizado tuve que aceptar esta ansiedad sobre la muerte. He aceptado lo que aún no puedo explicar, que la muerte es el misterio final de la existencia humana y no hay nada que pueda hacer excepto vivir mi vida mientras todavía la tengo.

Sin embargo, decir que he aceptado la inevitabilidad de la vida no fue el paso final para mí. Entonces miré hacia la literatura y la historia de las religiones y culturas antiguas para darme una perspectiva más amplia. Quería conectarme con los viejos sistemas de creencias que estaban gobernados por el universo, su entorno y los dioses para conectarme con algo más que yo. Comencé este viaje cuando estudié por primera vez en el extranjero en Puebla, México, en 2018. Una de las experiencias más satisfactorias de mis cuatro meses fueron los viajes a lugares antiguos por todo el país como Monte Albán, Teotihuacán y Tenochtitlán. Antes de la llegada de Colón en el siglo XV, estas eran una vez mecas vibrantes que atrajeron a miles de personas de las regiones circundantes. Durante los festivales religiosos antiguos de las aztecas, la gente fue sacrificada una vez a los dioses, porque aquellos de los que fueron sacrificados eran considerados alimento para los dioses. Si los dioses no fueran sacados con suficiente frecuencia, entonces tomarían represalias contra la gente a través de desastres naturales extremos como inundaciones o terremotos. Los aztecas creían que sus acciones y cómo trataban su entorno afectarían a sus comunidades, una idea de la que creo que la sociedad moderna se ha distanciado. En la era moderna, estamos demasiado involucrados en nuestro mundo para preocuparnos por cómo tratamos el mundo que habitamos. La humanidad se ha desconectado del universo y apático a nuestro medioambiente, dejando los bosques quemados y los icebergs derretidos. Pero mientras caminaba por estos terrenos antiguos, me sentí reconectado a los ideales antiguos, más cerca del universo que nunca antes. Pero mientras caminaba por los antiguos terrenos de Monte Albán, me sentí conectado con los antiguos ideales, más cerca del universo que nunca antes. Debido a que este sitio arqueológico se encuentra en la cima de esta enorme montaña, era fácil imaginar las calidades seculares de este sitio. Mientras estaba allí, se sentía como si llegara lo suficientemente alto, pudiera tocar una estrella o la mano de Dios o algo más grande que yo. Esta energía me rodeó y yo por primera vez en mi vida me sentí en paz, consciente de sí mismo y cómo encajo en este mundo.

Aunque nunca he estado tan cerca de las nubes desde entonces, me he llevado muchas cosas de ese viaje a Monte Albán. El universo me dijo que no importa a dónde vaya en esta tierra (e incluso fuera de ella cuando en el futuro tenemos misiones públicas en el espacio profundo), no estoy sola, sino uno de los miles de millones que vinieron antes que yo, caminando por el mismo camino ventoso. Ellos, al igual que yo, no tenían ninguna pista sobre qué desastre natural o experiencia cercana a la muerte vendría después, pero no les detuvo de vivir sus vidas, simplemente oraron mucho más. Y desde ese día he empezado a disminuir lentamente mi agarre en mi ansiedad. Encontré paz sabiendo que no soy el primero, y no seré la última persona en temer la muerte. No he superado completamente este miedo, aunque he hecho progresos significativos desde el desastre de llanto en pánico que corrió hacia su padre en busca de respuestas. Algunos días son más difíciles que otros, pero he encontrado formas de aguantar. Incluso tengo un esfuerzo respiratorio que me ayudó y unos pocos amigos con ataques de pánico repentinos: aprende a respirar lentamente a través de la nariz e imagina que la luz y la paz están fluyendo, entonces tomas una pausa cómoda, y luego exhala con fuerza todo el dolor y la negatividad que se sienta como un nudo en el estómago, expulsándolo de ti. Mira, si ayuda, fantástico, si no, bien, tratar de leer otro blog de estudiante universitario nervioso sobre la muerte y el existencialismo con estos consejos muy útiles.

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Tierra Tinta 2019

2019 Tierra Tinta Flyer,
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Este mes fui a una conferenia anual donde los intelectuales de todo el mundo de habla hispana se congregan y discuten diversos elementos de la literatura. Asistí a la entrevista entre Profesora Morales- Rodríguez y Diamela Eltit, una escritora chilena y profesora universitaria. Su conversación fue muy interesante; discutieron lo que significa ser una escritora feminista y el impacto que tuvo como primera mujer en recibir el Premio Nacional de Literatura en 2018. Una de las mejores citas de las que obtuve es que “el feminismo es un gran revolución intelectual en el mundo” que fue muy inspirador para mí.

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Sri Lanka Bombings

On Easter Sunday, a series of bombs were set off in several Catholic churches, killing more than 300 people. ISIS has claimed responsibility for the attack, deploying 9 of its members to carry out the mission.  Apparently, India’s government had given information to Sri Lanka’s officials days before the attack. What information, I don’t know, but there was clearly a failer to properly respond to this information by the Sri Lanka government or else they could have possibly stopped the attack or at least lessened its severity. One CIA deputy actually commented on Sri Lanka’s response to this information, calling them “inept” and that Sri Lanka’s intelligence services were possibly “criminally negligent”. I do not think, however, that any of their officials are actually responsible for the bombings or had an active hand in its fruition. This is a heartbreaking story that shows that reminds us that there are still negative forces in the world that want to cause panic and fear. We as a collective people must combat this evil through the power of love and compassion for one another.

https://www.cbsnews.com/news/sri-lanka-bombings-easter-intelligence-failure-muslim-leader-live-updates-2019-04-24/

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Club de Español

Ahora, estoy tomando tres clases de español y  me gustan mucho. Aprendieron español es muy dificil, por supuesto, pero con la practica, estoy aprendieron más rápido. Necesito practicar hablando con gente cada día, escuchar a música latina, y mirar películas en español. Una de las cosas que me ayuda mi español es cuando voy a las reuniones de clubes español. Aquí, hablamos juntos en español y a veces miramos películas  como “Támbien la Lluvia”. Quería ir a las reuniones dondé hablamos solo en español, pero occuren en martes a las cinco y media en la tarde y tengo clase cada martes de cinco a seis, entonces no puedo ir. Este verano, necesito asegurarme de que puedo practicar mi español con mis amigos porque no tengo el club de espanol para ayudarme.

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Todo Esto y Más

My extremely talented friend Lupita González debuted her documentary “Todo Esto y Más” at the LatinArte Borderless showcase this past Friday! She filmed three different 2nd and 3rd generation Latinx students studying at the University of Oklahoma. One student was a dancer, another was a sculptor, and then there was a painter. I love the way González portrayed her subjects so delicately and the scenes with close-ups of them performing their craft. Lupita González is a talented Latinx filmmaker with a bright future ahead of her and I am so excited to see who she decides to film next!

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Climate change worsens yet another thing

According to recent studies, climate activists have confirmed that climate change will lead to an increase in the economic disparity for poor countries with hot climates. Poor countries will specifically be heavily affected by climate change because they are not able to provide as many resources for its citizens. If the land cannot bring your people ample resources today, then climate change will only worsen this problem. In warmer countries when the days are abnormally hot, their economic growth slows down significantly because workers are less productive, reducing product output.

This new information makes me think of how much we need to work together to save our earth! Every country a considerable amount of power should be able to contribute to the fight against things like carbon emissions, deforestation, and pollution. We all live on this earth, a planet that provides for us, so we must take care of it together.

https://www.cbsnews.com/news/climate-change-global-warming-worsens-inequality-scientists-say/

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